入这片寒夜的山水间,发出窸窸窣窣的声响,夜,显得更静了。
我恢复了一些理智,开始解决眼下的问题。
夜风裹挟着细雨涡旋在四周,刮进毫无遮拦的亭子里,地面多已湿漉漉的,显然这里无法过夜,而深夜在这陌生的景区里寻找宾馆也不现实。我回想了一下,想到了傍晚游玩的岩洞,那里是我眼下所能想到的最适合的地方了。
我接受了这个建议,扶着柱子艰难起身,打开雨伞,凭着记忆往回走。
我跌跌撞撞的在这崎岖的景区里摸索走着,乱麻一般的思想支配着麻木的身体寻找栖身之所。
也不知走了多久,来到一处僻静的地方,模糊感觉是在岩洞里,我没有细究,只知道这里遮风避雨,这就足够了。我扔下背包,和衣躺下,很快就睡着了。我原以为会梦见她,可是并没有。或许是杂想了太多东西,又奔波了一天,身心疲惫,我睡得很沉,像是没做梦似的。
第二天上午,我在一阵说话声中醒来。
我睁开眼睛,环顾四周,才发现自己并不是睡在岩洞里,而是峡谷的一个凹陷处。
声音从峡谷石道一侧渐近传来,有大人浑厚的声音,也有孩子尖锐的叫声,可能是亲子游的一家游客。我顾及睡在地下被看见遭人指点,便起身背上包,假装离开,走了出来。
雨已经停了,天空却依然阴沉沉的,抬头往上,只能看见一线灰蒙蒙的天空,也不知道今天是否还会下雨。方才说话的几个人朝这边走来,他们看了我一眼,说着话从边上走了过去。
见他们走远,我又回到这个临时避难所,打开背包,想要找些吃的,打点饿了一夜的肚子。看见里面各种样式的零食小吃,我想起了叶子,重又记起昨晚分别的一幕。此时的她早已回到了酒吧里,回到了过去的生活中,至于她是否受到女老板的责罚,我并不清楚,我也没有资格过问这些。自从昨晚分别后,我与叶子已经完全没有关系了,就像擦肩而过的两个路人。
我甩开这些毫无意义的念头,努力通过食物来分散注意力。
早起的头脑才清醒一些,我不想它再次卷入无休止的回忆的折磨中。
等到我孤身一人荒野流浪的时候再去消磨那些回忆吧,我想。到那时,一切都已成为过去,心绪也早已平静下来,我便能正视这段过往,品味淡淡的思念之情。到那时,她也将成为记忆的符号,成为当下人生阶段的一颗灵药。在我饱受现实困境折磨的时候,我会再次记起她,看见她跳着脚来到我身边,为我带来食物,还有她充满阳光的性格感染。我会在幻想中同她对话,听着她咯咯的笑声,感受她单纯的依赖之情,在这美好的回忆中慢慢平复现实磕绊中留下的累累伤痕。
我找了一块石头坐下,打开一袋干巴巴的零食咀嚼着。
深冬的景区静悄悄的,时间仿佛冻结了一般,峡谷中一片死寂,一丝风也没有,重山里也听不到别的声响。
如果这是一处荒无人烟的山地或森林,倒是不错的去处,我想,而我也免去了寻觅的繁难和奔波的辛劳,直接在此落脚。满山寻找断木枯草搭建房屋、储备过冬的“粮草”,开启幻想中的独处生活,释放源自内心深处的美好愿想。
然而这一切在目前看来,却是那么遥远。
等到饥饿感慢慢淡去后,漂泊不定的迷惘和烦恼再次涌上心头。
自从离开北京,这个心病便一刻不休的折磨着我。随着时间的拖延,早先逃离现实的冲动和幻境的美好想象已经渐渐冷却了下来,因为年节的临近,居无定所的焦虑感愈发明显。除了这份执着的想法和寻梦的期望,曾经只在理论中狂热支持我的杂乱思绪均已慢慢动摇了。
可是,我已经没有退路了,两手空空回到家乡是我不能接受的,原路返回更是一个□□裸的嘲讽。在这条思想观念被推翻或实现之前,除了往前走,我别无选择。是的,只剩下这条路可走了,一时的冲动已经将我彻底逼到了绝路,我已经退无可退了。
但愿前方的路上花开遍野,来抚慰我这颗孤独流浪的心吧,我想。
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